Gemeingefährliche Kollegen?

Was wir alle wissen: Taxifahren ist gefährlich. Was ich mich neuerdings frage: Aber für wen eigentlich?

Wenn ich nachts fahre, höre ich beim Einsteigen fast immer sowas wie:

 „Oh, eine Frau!“

Männer sind meist erfreut, Frauen hingegen erleichtert, was nicht zuletzt der häufige Zusatz

„Gott sei Dank!“

vermuten lässt. Um ehrlich zu sein, ich hab das nie so ganz verstanden. Okay, nachts ist es dunkel und da ist man als Frau nur ungern allein unterwegs, aber kann das wirklich alles sein?

Auch schon gehört:  

„Meine Freundin würde nie allein in ein Taxi steigen. Die läuft lieber durch verlassene Straßen nach Hause, als sich ein Taxi zu nehmen.“

Oder:

„Taxi fahre ich nicht. Ich lasse mich abholen oder warte auf die erste Bahn, aber Taxifahren ist mir nicht geheuer.“

Außerdem:

„Bevor ich in ein Taxi steige, rufe ich immer jemanden an und sage demjenigen dann die ganze Fahrt über, wo wir jetzt gerade langfahren.“

Ist das übertriebene Panikmache oder gerechtfertigtes Misstrauen? Wie sind eure Erfahrungen? Würde mich wirklich interessieren.

Meine privaten Taxierlebnisse sind für statistische Erhebungen leider nicht von großem Nutzen, da ich nur sehr selten und meist tagsüber privat Taxi fahre. Nicht, weil ich mich nachts nicht trauen würde, es ergibt sich nur nie. In den allermeisten Fällen waren meine Fahrer mittelfreundlich bis extrem muffelig, was zwar nicht schön ist, aber um meine körperliche Unversehrtheit brauchte ich als Fahrgast bislang nicht zu fürchten.

Jedenfalls hake ich inzwischen fast immer nach, wenn ich eine solche Bemerkung höre. Und mir werden haarsträubende Geschichten zugetragen:

Eine junge und auffallend hübsche Frau, die ich vor Jahren erstmals chauffierte und seitdem regelmäßig, wollte sofort meine Karte.

„Ich fahre so oft nachts mit dem Taxi nach Hause, ich will nur noch mit Dir fahren!

Was ich mit Deinen Kollegen schon erlebt habe, das glaubst Du nicht.

Da steigt man als Frau ein – ich steige ja sowieso nur noch hinten ein, weil sie Dich so wenigstens nur dauernd im Rückspiegel anglotzen können und nicht auf andere dumme Gedanken kommen -, und das Erste, was die machen: Sie hauen die Zentralverriegelung rein und Du fragst Dich, in welchen Hinterhof er Dich jetzt bringt. Das passiert mir ständig!“

Gruselig.

Eine ältere Dame – bei weitem kein „Discomäuschen“, bei dem man als offensiver Taxifahrer vielleicht mal sein Glück versucht – erzählte mir, ihr Fahrer hielt am Waldrand, wurde körperlich zudringlich und wollte sie zu einem Spaziergang überreden.

Das waren nur zwei extreme Beispiele, aber leider nicht die einzigen. Und wenn ich dann frage, wie es weiterging, bekomme ich jedes Mal zu hören:

„Nichts weiter. Ich hab bezahlt und bin ausgestiegen.“

FALSCH!

Jedes Taxi hat eine Ordnungsnummer hinten rechts in der Heckscheibe. Taxis mit Funk haben – zumindest in Stuttgart – eine Funkkarte mit Foto des Fahrers und Identifikationsnummer. Alternativ lässt man sich eine Quittung ausstellen, darauf ist der Stempel des Unternehmens. Merken! Und sich beschweren respektive Anzeige erstatten. Solche Taxifahrer will niemand haben, aber wenn sich keiner beschwert, passiert auch nichts.

Etwas weniger brisant, aber auch zum Kopfschütteln war die Anekdote eines Fahrgastes, der zweimal beruflich in Stuttgart zu tun hatte, am ersten Tag am Hauptbahnhof in ein Taxi stieg, eine relativ bekannte Straße nannte und der Taxifahrer unfreundlich befohl:

„Ich fahren – Du zeigen!!!“

Ähem, klar. Hat hier jemand bei der Ortskundeprüfung geschummelt und ist außerdem zu bequem, das Navi anzuwerfen?

Auch hier gilt: Aussteigen, nächstes Taxi nehmen. Das kann’s nicht sein. Ich schwitze Blut und Wasser, wenn ich mal kurz nicht weiß, wohin, und andere nehmen sich sowas raus – und kommen damit auch noch durch.

Bei seinem zweiten Aufenthalt in Stuttgart wollte er seinen nächsten Chauffeur freundlicherweise lotsen, als dieser schimpfte:

„Du nix sagen – ich wissen!!!“

Und meine absurdeste Lieblingsgeschichte, die mir eine Fahrgästin vor Jahren erzählte:

Sie stieg am Taxiplatz Ostendplatz ein und wollte rüber in den Westen. Diese Strecke kennt jeder Taxifahrer im Schlaf. Ihr Fahrer fuhr allerdings erst mal in die falsche Richtung. Gut, das kann passieren: Blackout, andere Straße im Kopf, was soll’s. Als sie ihn auf seinen Fehler hinwies, sagte er, er wisse schon, wo er hinfahre, er sei hier schließlich der Taxifahrer. Ich Meckerziege wäre da schon direkt wieder ausgestiegen, aber ist ja nicht jeder so rigoros. Sie fuhren also weiter, er bog willkürlich hier und da ab, aber dem Zufall sei’s gedankt, sie fuhren grundsätzlich mal in die richtige Richtung. Plötzlich fährt er rechts ran, kippt den Sitz nach hinten und schließt die Augen. Sie, perplex, fragt ihn, was  das soll. Er daraufhin:

„Ich muss mich erst mal entspannen.“ 

Tja, da weiß man so spontan gar nicht, ob man lachen oder heulen soll.

Irgendwann waren sie am Ziel, sie stieg aus und wollte ihm gerade beibringen, dass sie ihn ganz sicher nicht bezahlen würde, als er einfach davon fuhr.

Krass, oder? Sie war sich sicher, er war high und das Foto auf der Funkkarte schien auch nicht gepasst zu haben, aber auch hier hat man die Sache einfach auf sich beruhen lassen. Schade. Ich wäre da ja sofort dabei. Bis vor die höchste Instanz und so. 😉

Aber kommen wir zu dem – zumindest für mich – erfreulichen Teil des vergangenen Wochenendes. Am Samstag stehe ich unproduktiv an meinem Lieblingstaxiplatz in Sillenbuch und bekomme nach Stunden der Funkstille (einen Euro für die Wortspielkasse) einen Auftrag. Drei Minuten später stehe ich vor besagtem Haus, wo mir meine Fahrgästin in spe einen skeptischen Blick zuwirft. Ich fürchte erneute Häme hinsichtlich meines fahrbaren Untersatzes, als sie mir freudig entgegen hüpft, als wären wir alte Freundinnen und hätten uns ewig nicht gesehen:

„Oh, wie schön, eine Frau! Ich hab mich schon gefragt, was für einer heute wohl wieder kommt! Sagen Sie, hätten Sie nicht Lust, mit mir einkaufen zu gehen?“

Ich blicke etwas verwirrt drein.

Sie weiter:

„Also, ich meine, Sie fahren mich einfach von Laden zu Laden bis ich alles erledigt habe und dann fahren wir wieder nach Hause! Wer weiß, welche Taxifahrer ich sonst kriege, ich will Sie nicht mehr hergeben!“ 

Ach, wie niedlich. Und überhaupt: Bingo, Besorgungsfahrt mal anders. 

Eigentlich gilt: Ich hasse Besorgungsfahrten. Sagte ich das nicht auch schon über Kneipenfahrten? Egal.

Bei Besorgungsfahrten besorgt man nämlich allerhand Absurdes, zu jeder Tages- und Nachtzeit, so zum Beispiel mehrere Flaschen Wodka, Zigaretten, Kondome oder zwölf Cheeseburger und bringt die erworbene Ware zum Kunden. Mit viel Glück macht derjenige die Tür auf, meckert nicht über die falsche Größe/Marke/whatsoever, bezahlt Dich und gibt Dir Trinkgeld. Meistens stimmt irgendwas davon nicht, weshalb ich Besorgungsfahrten generell ablehne, wenn ich sie denn mal auf den Funk kriege.

Aber nicht so bei dieser. Und so fuhren wir erst zur Markthalle. Dann zum Breuninger. Dann zum Tiernahrungsgeschäft in der Altstadt. Dann zur Konditorei. Dann zum Wittwer. Dann zum Blumenladen. Dann zum Hauptbahnhof-Nordausgang. Dort drängle ich mich an der langen Taxischlange vorbei, lade sie aus und warte eben. Nach ein paar Minuten kommt sie zurück, schlängelt sich an sämtlichen Taxis vorbei, reißt meine Beifahrertür auf und ruft:

 „Sind Sie frei? Hahaha!“

Grandios. 😀

Nach guten zwei Stunden waren wir wieder in Sillenbuch, sie gab mir einen Hunderter (ordentlich Trinkgeld inklusive) und überreichte mir einen Schokonikolaus für wahrhaftige 4,50 € (sind die Dinger immer so teuer?):

(Archivbild)

Zu meiner Verteidigung: So eine Schicht ist ganz schön lang. Oder wie sagte meine Kundin so nett?

„Was, von sieben bis sieben? Zehn Stunden???“

Genau. 😀